VICEVI

Hodaju dva pijanca uskom ulicom, dodju jedan ispred drugoga, i kaže jedan drugome: Mogu ja proći između vas dvojice. Kaže drugi, može, ali jedan po jedan.

 

Takmicenje (svetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
 Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
 Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoci, prilazi Mujo:
 Cuj bolan nemoj skakat dole … ima školjki !
 Ma šta!?!?! Skakao sam ja medu lavove, pitone …
 Ma cuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima … ima školjki !
 Ma mali, skakao sam ja medu anakonde, pirane …
 Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti …
 Ipak skoci Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
 Kakve su ovo školjke ?
 Pa rek’o sam ti jarane – školjke od Lade, od Fice...

Dva studenta u kaficu nakon ispit.
 - Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike ?
 - Pobožno !
 - Kako to misliš pobožno ?
 - Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio, a kada sam ja odgovarao on se krstio.

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
 Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
 • Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
 • Pa, otvorim prozor.
 • E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
 Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
 • Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
 • Skinem sako.
 • Jako je toplo!
 • Skinem džemper i košulju!
 • Strašna vrućina i još ti je toplo!
 • Skidam pantalone i čarape!
 Iznerviran profesor počne da besni.
 • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
 • MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Prodajem Ladu trula visnja, vise truo nego visnja!

Znate li kako se primaju novi panduri?

 CIN I
 INSPEKTOR: Koliko je 2+2?
 KANDIDAT 1: 4!
 INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.
 CIN II
 INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
 KANDIDAT 2 : 5!
 INSPEKTOR : Ali 2+2?
 KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!
 INSPEKTOR : Primljen si, zato sto si snalazljiv
 CIN III
 INSPEKTOR : Koliko je 2+2?
 KANDIDAT 3: 6!
 INSPEKTOR : Ali, 2+2?
 KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!
 INSPEKTOR : Pazite, 2+2?
 KANDIDAT 3: Ma sest,bre!
 INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!

Perica:
 -Ne mogu da zamislim kako rode donose djecu!
 Jovica:
 -To i nekako, ali da pauci odnose kola!

Šanse da budem sa Džesikom Albom su pola-pola…ja hoću ona neće xD


Dolazi čovek u salon automobila:
 - Dobar dan, zanima me najnoviji model ”Yuga”?
 - Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde… – sačeka ga prodavač.
 - Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
 - Kako da ne, ima i klimu i ”ABS” kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
 - Čekaj, jel’ ti to mene zajebavaš?
 - Pa prvi si počeo…



Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
 -Evo imаmo nove...
 -Nemаm jа pаrа sinko!
 -Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
 Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
 -Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
 -E Bogа mi hoćeš sinko, meni juče isključili struju!

 Dolazi čovek u kafanu, sedne i naručuje:
 - Majku joj je*em, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
 Donese konobar ljutu. Čovek saspe ljutu u grlo i opsova:
 - Majku joj je*em, što babetina vozi!
 - Šta je bilo? – pita konobar.
 - Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: „Spasi nas sad, pa ću ti je polizati“!
 - I, šta bi?
 - Pu, majku joj je*em, što babetina vozi!


Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
 – Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
 Fata odgovori:
 – Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
 Mujo je zbunjeno pogleda i upita
 – Kako slučajno?
 Fata krene objašnjavati::
 Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti



Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razočaran, on je pita:
 - Pa što, bona, Fato?
 - Pa eto, ne znam, - odgovara Fata.
 - Pa je li mu veći, - pita Mujo.
 - Pa nije, - kaže Fata.
 - Pa je li mu deblji, - opet će Mujo.
 - Pa nije, - Fata će.
 - Pa jel' bolji jebač od mene, - pita Mujo.
 - Pa nije, - snuždeno će Fata.
 - E, al' ću ga sutra zajebavat, - pobjedonosno će Mujo.






Profesor : Zvacu ti roditelje !
 2. razred : Neeeeeeeeee , bicu dobaaar
 7. razred : bash me briga
 Srednja skola : Ha Ha Ha recite mami da sam je pozdravioo!I pitaj te je kad je Rucak :))))






Otac: Zelim da se ozenis devojkom koju ti ja izaberem.
 Sin: Necu!!!
 Otac: Ta devojka je cerka Bila Gejtsa.
 Sin: E onda moze.
 Otac odlazi kod Bila Gejtsa.
 Otac: Zelim da se vasa cerka uda za mog sina.
 Bil Gejts: Ne dolazi u obzir!!!
 Otac: Moj sin je zamenik direktora svetske banke.
 Bil Gejts: E onda moze.
 Otac odlazi kod direktora svetske banke.
 Otac: Zelim da mog sina zaposlite kao vaseg zamenika.
 Direktor: Nema sanse!!!
 Otac: On je zet Bila Gejtsa, ozenjen je njegovom cerkom.
 Direktor: E onda moze :D






Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze
 automobilu.
 Jedan od njih govori:
 - "Savo, ti ćes da voziš."
 Savo sav u čudu:
 - "Zašto baš ja?" - "Suviše si pijan da bi mogao da
 pevaš!" XD






Rakija za cirkulaciju,
 pivo za mišice,
 vino za krvnu sliku,
 pelinkovac za stomak.
 Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga… :D






Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
 -"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
 -"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
 -"Jel' hoćete da vam namigne?"
 Raširi noge i ONA mu namigne.
 Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
 Ponovo plavojka:
 -"Hoćete da vam pošalje poljubac?"
 Raširi noge i pošalje mu poljubac!
 Mujo skoro u nesvesti.
 -"Želite li sesti pored mene?"
 Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
 Plavuša ponovo:
 -"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
 Mujo prestravljen:
 -"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT! XD






 Koja je seksualna poza 84.87?
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .- To je 69 + PDV XD








Mladić pita djevojku:
 - Jesi li prije mene s nekim hodala?
 Djevojka će na to:
 - Nisam, svi su imali auto!!!






Policija uhitila sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno pa su neke morale čekati u redu pred ulazom u policijsku stanicu. U to prolazi neka bakica i pita ih što čekaju.
 Jedna kaže: 'Bakice, pa dijele se naranče.'
 Bakica odlučila isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
 -Bakice, pa zar i vi?!
 - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam